| Beste Do, Als liefdespartners hier komen omdat het niet goed gaat in hun relatie, dan staan hier uiteraard stoelen voor hen klaar. Waar gaat ieder zitten, welke plek nemen ze? Zoals ik het had klaar gezet?
In dit artikel gaat het niet alleen over de letterlijke plek hier op mijn stoelen, maar over de plek die je in je leven neemt. Of is het nou krijgt? Of toch gewoon hebt?
Op het eind zwaai ik je voor de zomer uit met tip voor een podcast en iets wat je zelf kan onderzoeken.
Vriendelijke groet, Hilda Lemaire | Artikel: "Welke plek neem, krijg, heb ik?" |
Jan* en Ardie* komen voor de vijfde keer. Ze hebben vaste plekken en dit keer gaat Ardie na binnenkomst wat dichter met haar stoel bij Jan zitten. Ik zie Jan het registreren, net als ik het doe. We starten het gesprek even met een koetje en een kalfje, dat ontstaat zo vanzelf. Het is ontspannen. ‘Hoe gaat het jullie?’ vraag ik dan. Ardie vertelt dat zij best tevreden is, er is meer genegenheid en begrip na een pijnlijke geschiedenis in hun relatie. Jan kijkt, dat kan hij goed. Vertellen wat hij ziet, ook van binnen, dat gaat hem moeilijker af. Maar zijn ogen vertellen zo veel. Als Ardie haar ervaring heeft verteld, is het stil. Te stil.
Ik kijk naar Jan, Ardie kijkt beetje voor haar uit, best in haar nopjes. Mijn bemoedigend knikje naar hem doet hem een nieuwe stap zetten. Voorheen hielp ik door vragen te stellen, me verplaatsend in hem. Zo werd het wat gewoner om te mogen vertellen wat zich van binnen afspeelt.
Terug naar dit moment van slechts bemoediging. Jan verzit en valt dan uit tegen Ardie ‘Ja, jij bent weer in je nopjes, maar zie je dan niet dat ik kapot ben, voor mij is het nog lang niet goed, en nu die toestand op werk er nog bij. Ik voel me helemaal niet goed, maar jij hebt alleen maar oog voor je eigen vorderingen …..’ met een driftig gebaar slaat hij zijn ene been over de andere. Ardie schrikt en kijkt verbaasd naar mij. Ik vertel ze dat ik wil terugkomen op helemaal het begin van deze afspraak. Hoe het ging bij binnenkomst, het verzetten van een stoel en dat ik de indruk had dat Jan zag wat er gebeurde. Dat klopt. En ik vraag hem hoe hij het vond dat zij dichterbij kwam zitten. ‘Vervelend’, zegt hij.
‘Wat?!’ zegt Ardie. ‘Nou wordt ie mooi, zoek ik toenadering, is het weer niet goed.' Diepe zucht. ‘Waarom zeg je dat nou gewoon niet meteen, dan ga ik heus wel wat verder weg hoor.’ *Situaties komen overeen met mijn praktijk, maar namen en concrete ervaringen vanzelfsprekend nooit. Ardie is gewend zich te schikken. Jan is gewend dingen voor zich te houden. Ardie omdat er thuis niet meer zoveel aandacht voor haar was nadat vader een nieuwe partner had gevonden na de dood van moeder. Jan, als oudste in zijn gezin van herkomst, werd vanaf zijn 17e in vertrouwen genomen door zijn moeder over de financiële problemen doordat vader op werk over de schreef was gegaan. Maar daar mocht niet over gesproken worden.
Gaan zitten hier, zo’n doodnormale handeling, het bracht weer even oude gedragingen terug. Ik spreek erover met Jan en Ardie. Welke rol of welke positie neem je? Gewend aan voortouw nemen, gewend aan je te schikken, schrikken van nabijheid, bang worden van de afstand?
En ik leer hen over het verschil tussen een rol nemen of een positie kiezen. In rollen (het woord zegt het al) rollen we als het ware vanzelf. Dat gaat zo snel, heb je echt niet altijd invloed op. Maar, je kan daar ook altijd weer uit stappen door je positie te bepalen.
Bij positie gaat het om bewustere keuzes maken. Dat gaat iets minder snel en meer weloverwogen. Drie stappen kunnen je daarbij helpen:
1. Ga bij jezelf na: Wat vind ik, denk ik, voel ik? Kan ik plaatsen waar dat vandaan komt?
Is dit nieuw voor me om zo te voelen, te vinden? Of is dat zo’n oude ervaring die me ooit op mijn plek heeft gezet’?
2. Deze gedachten en gevoelens neem je serieus en als uitgangspunt voor de volgende vraag: ‘Wat heb ik nu dan nodig? Waar heb ik behoefte aan? Wat zou nou zo fijn zijn?’
3. En de laatste stap die we nog wel eens vergeten ….. ‘Als ik weet wat ik nodig heb, wat staat me dan te doen?!'
Dit gaat over verantwoordelijkheid nemen, je bewust zijn van eigen daadkracht en die ook inzetten.
Je kan dat eerst in gedachten doen, je even voorstellen wat je zou kunnen doen of juist niet doen. En dan check je bij jezelf ‘Voelt dit goed of niet? Geeft me dit energie of word ik er akelig van?’ Als het niet goed voelt, dan ga je nog een keer stap 1 doen met dat nare gevoel. Als ik dit doorneem met Jan en Ardie, zegt Jan tegen ons ‘Ik had ook mijn stoel kunnen verzetten. Dat lijkt simpel he, maar weet je dat ik daar echt niet op kom.’
En nu wel, dit voorval vergeten ze niet snel. Het is een beeldend plaatje. Plaatjes onthouden we immers beter dan praatjes.
Daarom tot slot nog dit plaatje, de bron is me onbekend;
Dan de beloofde twee tips.
Het RelatieOnderzoek; Iemand in vertrouwen nemen omdat je relatie niet goed (genoeg) loopt, is helemaal niet zo eenvoudig. Daar gaat een hele weg, vaak van eenzaamheid en kwetsuren, al aan vooraf.
Het is te begrijpen dat je aarzelt of je het moet aanpakken in relatietherapie, of het maar gewoon zijn beloop laat gaan. Ofwel de rigoureuze stap zet van de stekker eruit trekken.
Om je/jullie te helpen daarin betere eigen keuzes te maken heb ik het RelatieOnderzoek gemaakt wat je thuis zelf kan doen. Interesse? Klik hier voor meer informatie.
De podcast Nabij; Het relaas van de zoektocht van een kleindochter naar een grootmoeder die nooit grootmoeder werd. Een podcast over moeders en dochters en over mensen verborgen in de familiegeschiedenis. Ik vond het ontroerend en mooi om te luisteren naar de Vlaamse taal (soms beetje lastig te verstaan). Hier vind je de trailer. Met de nieuwsbrief neem ik vakantie, in september verschijnt de eerstvolgende weer. Mijn praktijk is echter op een rustig pitje open, en soms ook even dicht. Ik wens je een goede gezonde zomertijd en als je denkt dat ik je een steuntje in de rug kan geven, weet me te vinden. Vriendelijke groet, Hilda Lemaire (Mijn praktijk is open met inachtneming van alle belangrijke maatregelen rond COVID-19 vanuit het RIVM en mijn beroepsvereniging.) Hilda Lemaire
06 242 13 059 www.doenenlaten.com Ken je anderen voor wie dit artikel interessant kan zijn? Mail hem gerust door, graag zelfs. Copyright © Hilda Lemaire. Alle rechten voorbehouden. Artikelen of delen hieruit mogen elders gepubliceerd worden, maar alleen op o.v.v. het copyright en de naam van de website. Abonneren op de gratis maandelijkse artikelen? Dat kan via www.doenenlaten.com |
|
