M.Culbuto a 25 ans !

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English below Newsletter n°1016 spéciale anniversaire : M.Culbuto a 25 ans ! //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// INTRODUCTION (en douceur) « Mi-homme, mi-jouet, M.Culbuto, monstrueux hybride, erre dans les rues, tracté sur un chariot par un manutentionnaire farfelu. M.Culbuto, une erreur de la création, se révèlera, pourtant, au bout du compte, simplement profondément humain. » La Montagne – AURILLAC 1997 //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Monsieur Culbuto c’est un jouet vivant qui attend désespérément que l’on s’amuse avec lui, l’air de rien. on le traîne dans les rues & on le pose un peu là. pour quelques minutes, et plus si affinités. au fond il s’en balance. comme par magie, il s’agite. à vous de jouer, c’est un jouet. à votre merci. M.Culbuto est un personnage de théâtre de rue mondialement connu et reconnu. Si, si, je vous jure ! Début de la construction à l’automne 1996, premiers essais au printemps 1997. On est donc plus proche des 26 que des 25 ans. Mais bon, 25, ça pète mieux. C’est quasiment un chiffre rond, un quart de siècle disent les poètes pédants. 25 ans que j'arpente les rues avec ce drôle d'appareillage. Je me balance, je m'en balance et c'est un immense plaisir. L'acrobatie est amusante cinq minutes, c'est une sensation agréable. Je peux faire quelques arabesques qui vous espantent, mais le véritable intérêt du truc, c'est la main tendue. Imagine, tu enfiles un vieux manteau poussiéreux, tu t'harnaches, une paire de gants, un petit casque, pas de maquillage, juste ta tronche et ton regard, et vas-y ! Tu n'attends, rien de spécial et tout à la fois. Des rencontres furtives, à peine effleurées, d'une humanité exacerbée. Alors non, je ne compte pas m'arrêter demain. Jusqu'au bout, comme la chanson de Jean-Marc Le Bihan, jusqu'au bout de mes forces, jusqu'à la vieillesse, rendez-vous est pris pour le cinquantenaire. 25 ans, l'occasion de faire le point, de vous raconter quelques anecdotes. Quand je culbute, je ne dis rien, même pas un sourire, alors là, je m'épanche et votre lecture, facultative, m'est agréable. Merci à vous, à très bientôt ... au plaisir ! PS : Aux lecteurs assidus de la prose Dynamogène, j’avoue que ce texte est largement copié sur la NewsLetter parue en mars 2017 à l’occasion des 20 ans. Un petit rafraîchissement, un peu d’actualisation et roule. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// STATISTIQUES (officielles) 1033 représentations (mais M.Culbuto ne se donne pas en spectacle ... disons plutôt des performances interactives, de la danse aléatoire) / 30 pays (et bientôt sur la Lune) / 344 villes (des petits villages trou-du-cul-du-monde aux capitales internationales) / 48209 poignées de mains (parfois molles et flasques, mais toujours chaleureuses et émouvantes / 24 livreurs différents (avec réellement 320 kg à tracter) / aucun enfant écrasé, jamais vomi ! //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// LES LIVREURS (sans qui M.Culbuto serait bien dans la merde ... merci à eux !) Norbert PONS / Ollivier LACROZE / Manu BRETAGNON / Fred REBIERE / Frank CHARRON / Sylvain VASSAS-CHEREL / Lucas COSTA / Carlos MORENO / Jean-Pierre « Boubouche » BOUCHIER / Michel SARUNAC (✝) / Jean « Janot-petitJean » GEORGET / Aurélien « Orel » CHARLIER / Grégoire DE MARTINO / Gilou « Moktar Pipo » PERRIN / Alexis NYS (présentement directeur de Lieux Publics, alléluia !) / Fabrice MOREAU / Loïc GOURIé / Alessandro MILANI / Jacques LARGUIER (livreur de père en fils) / Ralph LOZAI / Valentin LARGUIER / Pierre PRETOT / Pepe MARTINEZ / Abel CROZE Certains n'ont œuvré qu'une seule fois, d'autres un peu plus et certains s'y sont collé plusieurs années de rang (en GRAS) avec, de par la traction des 320 kg, les bras qui rallongent (environ 1,5 cm par année d'exercice). //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// GENESE (lecture fastidieuse et passablement technique) Vous voulez que je vous raconte des salades, que je vous explique d'où vient le concept de M.Culbuto ? Vous voulez vraiment savoir comment est-ce que l'on fait germer les idées (géniales) et d'où vient cette créativité débordante qui fait la réputation internationale des Ets DYNAMOGèNE ? Alors écoutez bien : il y a deux théories qui s'affrontent, deux légendes méconnues que voici exposées par le détail. Première possibilité : un soir propice à la divagation, vous vous installez confortablement avec une paire d'amis notoirement loufoques. Vous débouchez une bonne bouteille de rouge (n'y mettez pas plus de 10 €, au-delà, c'est du vol ! un cubi fera très bien l’affaire) et vous vous servez une bonne rasade. N'oubliez pas de remplir les verres dès qu'ils sont vides. Normalement, à partir du troisième (ou quatrième pour les esprits diesel), les idées commencent à fuser. Il est alors permis et même conseillé de refaire le monde, d'écrire des poèmes, de dessiner des croquis de mécanismes abracadabrantesques, selon sa spécialité ou son envie. Quand les bouteilles sont vides, allez vous coucher. Endormez-vous illico avec toutes ces idées assurément géniales qui sautillent gaiement dans votre cerveau embrumé. Enclenchez le rêve, laisser vrombir les ronflements, tout va bien. C'est au réveil que ça se gâte. L'immense majorité (environ 95%) des fulgurances révolutionnaires de la veille vous apparaissent d'une banalité affligeante, d'un ridicule désarmant, d'une platitude honteuse (au choix). Reste donc 5%. Des scories vaguement récupérables, des rogatons à réchauffer. Mais attention, y aura encore beaucoup de déchets. Soit, alors faut s'y pencher dessus, savoir trier, soupeser et, éventuellement commencer à travailler la chose. Y a peut-être un truc à faire avec. Là, si vous pensez que ça vaut le coup, ben, faites-le ! Voilà pour la première théorie. Deuxième possibilité : vous faites exactement la même chose, soirée confortable & amis loufoques, mais vous remplacez le pinard par de la bière. Comme quoi, peu importe le flacon, pourvu qu'il soit plein. Et un jour naquit ainsi M.Culbuto … En résumé, je dirais qu'il est très facile d'avoir des idées, plein d'idées. Le mérite revient à celui qui sait déceler la bonne dans tout le merdier. Et ensuite trouver l'énergie nécessaire à la réalisation. Si ça vous dit, lisez la Théorie du Bordel Ambiant de Roland Moreno, c'est assez instructif. A l'origine, je cherchais une chèvre. Un appât pour un spectacle à concept fumeux, sur lequel on réfléchissait tranquille à la terrasse du Bar des Beaux-Arts avec Fred et Ollivier. Alibi d'une étude comportementaliste absurde, poésie de la statistique, ce genre de connerie que j'adore mais qu'artistiquement je n'assume pas trop. Des Beaux-Arts, je n'ai fait que le bar, pas l'école. Restons dans la soudure, ça ira mieux. Le spectacle n'a jamais vu le jour, la chèvre si. Y avait plus qu'à résoudre les problèmes techniques ... Faire un vague schéma, en déduire le diamètre de la demie-sphère (un bon mètre fera l'affaire). Supposer que l'être humain, de par l'agencement de son ossature, est vaguement symétrique et que donc son centre de gravité se situe à mi-hauteur, vers le nombril. Calculer le contrepoids nécessaire à l'équilibre et se réjouir de l'existence du plomb. C'est le matériau rêvé : peu onéreux, simple à fondre et mouler, d'une densité respectable (11,4). Si le plomb n'avait pas existé, M.Culbuto serait bien dans la merde : le fer, moins dense (7,8), aurait nécessité un contrepoids bien plus lourd (du fait du décalage d'icelui sur l'axe du levier, voir schéma page 38) et provoqué la colère légitime du livreur et son incapacité à se mouvoir. Restait la solution de l'or (densité 19,3) ou du platine (21,5), mais le monsieur de la DRAC n'a pas voulu nous subventionner ... Pour la demie-sphère, on cherche dans les Pages Jaunes (en 1996, y a pas trop internet) et après 2 jours de coups de fil, on trouve l'usine idéale qui fabrique le modèle adéquat. J'informe que ce n'est pas une commande spéciale, ça existe dans leur catalogue. Habituellement, ils vendent ça pour rien de précis : mobilier urbain, élément d'architecture ... et maintenant culbuto humain. Aller chercher la boule (c'est mieux que de la perdre) et au voyage retour faire une pause chez un ex-futur collègue (si j'avais pas dérivé ...), camarade de promotion géométrique (ESGT - 1986), socialiste rouge bercé par Léo Ferré (salut Doudou, que deviens-tu ?). Une Renault 18 break couleur grenadine, un monstre tranquille initialement destinée à retourner au bled. La construction de l'appareillage n'a pas posé problème, mais est prétexte à une anecdote intéressante. Je résume : demie-sphère, fixation pour le contrepoids au fond, par-dessus une plaque en tôle pour poser les pieds et une partie conique, arrimée sur le pourtour de la sphère, à laquelle je suis solidarisé au niveau du torse. Cette pièce est assemblée à la volée (ne jamais faire de plan, c'est chiant), vaguement à vue d'œil, pointer, souder, un petit coup de marteau et zou ! Je fais un premier essai et me rends compte que je suis positionné un peu trop à l'avant, merde. Première réaction : reprendre la construction, défaire et décaler vers l'arrière. Mais, en voulant être fainéant, je me dis que si je fous un petit contrepoids supplémentaire, juste derrière mes pieds, ça rééquilibre et le tour est joué. Bien vu, bravo la fainéantise ! Et c'est encore mieux car en faisant ça, je rééquilibre en statique ok, et en sus, j'introduis l'air de rien un moment d'inertie : deux masselottes (mon corps et ce petit contrepoids) de part et d'autre de l'axe de symétrie de la boule. C'est vachement mieux que si tout avait été axé comme prévu initialement, ça génère une force, ça aide à la rotation de l'engin. Conclusion : soyez attentifs à vos erreurs et sachez rebondir dessus, parfois c'est bien plus intéressant que la perfection (que l'on croit). Pour les spécialistes de la technologie bricolée, observez bien le principe de chargement / déchargement du chariot. J'en suis pas peu fier. Simple & efficace. Ensuite, quelques essais sur un morceau de contreplaqué (cassé au bout de 10 minutes) à gauche au bout du chemin de la planète (remember, camarade !), des photos sur le parvis de la maison carrée et devant l'atelier de Fred & Jean-Marc et direct à Aurillac, discrètement dans le grand bain. Au début, j'avais un parapluie dans la poche. Je l'ai sorti une fois, me suis senti con et jamais ressorti. Des craies pour par terre, jamais utilisées. Un sifflet, idem. Viendront juste, au bout de quelques mois, des carnets de tickets tamponnés un à un (merci Janot, parfois) que je distribue pour rien. Rester dans l'absurde, rester ouvert, rester humain. La suite, vous la connaissez. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// photo : Ollivier Lacroze //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// SCENARIO (très sommaire) 1 – Déambulation Culbuto sur son chariot (tel César impérator sur son char), le livreur en plein effort, carte blanche à cézigue, il lui arrive d’être génial. 2 – Déchargement Culbuto immobile / le livreur peut revenir pour l'installation (brossage du costume, orientation de l’engin) / attente, jeux de regards, main tendue (ça peut durer 1 minute) (1er client) 3 – Balancement simple 2 ou 3 allers-retours, dans l'axe attente, jeux de regards, main tendue ... (2ème client) 4 – Balancement + ample Éventuellement 2 ou 3 tours, tranquille attente, jeux de regards, main tendue ... (3ème client) 5 – Impro selon la situation - grand tournis, mouvement de foule - s'approcher de ... (verre de bière, glace, chien qui aboie ...) - jeu avec les tickets (pour faire partir / venir, récompense, distribuer au vent ...) (4ème-5ème-6ème client ... être à l'écoute, disponible) 6 – Fin soit, chute : choisir la personne (dans le sens de la pente), une ou deux tentatives (la personne ne tire pas assez fort), tombé ! pas bouger, le livreur vient s'occuper du relevage, ensuite quelques grands tours jusqu'au rechargement (plus de pause fixe). soit, regard au livreur et grands tours en attendant qu'il arrive //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// LISTE VILLES & PAYS (pour information) ALLEMAGNE : Munich, Saarbrücken, Rastatt, Freiburg, Magdeburg, Neuwied, Wiesbaden, Kaiserslautern, Solingen, Langerwehe, Bittburg, Radebeul, Pforzheim, Augsburg, Bottrop, Koblenz, Erfurt, Detmold, Ludwigshafen, Zweibrücken, Weimar, Isny-im-Allgaü, Dresden, Walldorf ... / ANDORRE : Andorra-la-Velha / ANGLETERRE : London, Brighton, Chelmsford, Ramsgate, Canterbury, Jersey, Bath ... / AUSTRALIE : Adélaïde, Melbourne / AUTRICHE : Graz, Dornbirn, Weiz, Innsbrück, Lienz, Stainz / BELGIQUE : Bruxelles, Chassepierre, Namur, Ath, Bruges, Rochefort, Genk, Gand, Herve, Houthalen, Ostende, Hasselt, Menen, Leuven, Maasmechelen, Eke, Boom ... / COREE : Séoul / CROATIE : Porec, Varazdin / DANEMARK : Copenhague, Helsingor, Aarhus / ECOSSE : Edinburgh, Glasgow / EMIRATS ARABES UNIS : Dubaï / ESPAGNE : Barcelona, Madrid, Zaragoza, Valladolid, Valencia, Bilbao, Vitoria-Gasteiz, Santander, Salamanca, Burgos, Leon, Soria, Reus, Vilanova i la Geltru, Girona, Gandia, Manresa, Figueras, Ségovia, Laguardia, Lleida, Tarrega, Redondella ... / FRANCE : Paris, Marseille, Nîmes, Montpellier, Annonay, Nevers, Vieux-Condé, Toulouse, Nice, Saintes, Carros, les Gets, Vaour, Rochefort-sur-Mer, Lille, Gap, Annecy, Chambéry, Thonon, Annemasse, Strasbourg, Sarreguemines, Questembert, Lorient, Vannes, La Grand’Combe, Alès, Arles, Port-St-Louis, Sète, Perpignan, Chalon-en-Champagne, Riom, Haguenau, Dieppe, le Croisic, Lyon, Tourcoing, Charleville-Mézières, Rouen, Montreuil, Rennes, Reims, Montbéliard, le Havre, St-Etienne, Villeurbanne, le Mans, Aix-en-Provence, Aix-les-Bains, Limoges, Illzach, Nancy, Lunéville, Avignon, Gonfreville, Harfleur, St-Léons, Martigues, Créteil, St-Nazaire, la Seyne-sur-Mer, Biarritz, Calvi, Cergy, Troyes, Niort, Cholet, Fréjus, Grasse, Belfort, Bobigny, Blois, Bayonne, Marcq-en-barœul, Anglet, Montluçon, Tours, Joué-lès-Tours, Uzès, Bozouls, Cherbourg, Montélimar, Bagnolet, Epinal, Malakoff, Pontoise, Saumur, Pont-Audemer, Lons-le-Saunier, Rodez, Bergerac, Luxeuil-les-Bains, Luxey, Etampes, Mantes-la-Jolie, Hardelot, Deauville, Tulle, Leucate, Lagny-sur-Marne, Chambly, St-Dié, Parthenay, Challans, Cognac, Beaune, Pont-St-Esprit, Carpentras, Sorgues, Pernes-les-Fontaines, Buis-les-Baronnies, Briançon, Frontignan, Cabestany, Ganges, Mirepoix, Clarensac, St-Gilles, Aurillac, Montignargues, Hyères, Donnat, Pont-du-Gard, Chalon-sur-Saône, Jeumont, La Flèche, St-Christol-lez-Alès, Aramon, Montaren, Suresnes, Chatillon, St-Denis, Bouloire, Abbeville, Ivry-sur-Seine, St-Herblain, Le Puy-en-Velay, Vaison-la-Romaine, Uzerche, Ile d’Oléron, St-Amand-de-Coly, Bléré, la Clusaz, Flaine, Périgueux, Vincennes, Vauvert, Dieppe ... / HONGRIE : Budapest / IRLANDE : Belfast, Dublin, Waterford / ISLANDE : Reykjavik / ISRAEL : Akko, Bat-Yam, Nazareth / ITALIE : Milano, Genova, Bergamo, Chieri, Vigevano, Bardonnecchia, Campione, Ravenna, Biella, Bra ... / JAPON : Shizuoka / JORDANIE : Amman / KOWEÏT : Koweït-City / LITUANIE : Vilnius / LUXEMBOURG : Luxembourg-City, Esch-sur-Alzette, Bettembourg / MAROC : Rabat, Salé, Tétouan, Kénitra, Larache / PAYS-BAS : Rotterdam, Almere, Tilburg, Amersfoort, Dordrecht, s’Hertogenbosch, Delft, Biddinghuizen, Vlissingen, Deventer, Enschede, Almelo, Doetichem, Hardenberg, Hengelo, Woerden, Leeuwarden, Lowlands ... / PORTUGAL : Santa-Maria de Feira, Lisbonne, Coimbra, Evora / SERBIE : Novi Sad / SINGAPORE : Singapore-City / SUISSE : Genève, Bern, Zürich, Baden, Bâle, Lugano, la Chaux-de-Fonds, Sion, Meyrin, Nyon, Mürten, Brunnen, Cortaillod, Neuchâtel ... / TURQUIE : Izmir //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// GLORIOLE (et le ridicule qui va avec) 1er Prix à l'International Puppetbuskers Festival de GENT (B), où l'on apprend que M.Culbuto est une marionnette et que le marionnettiste est à l'intérieur. On gagne le prix (une œuvre d'art très moche), ça nous fait une belle jambe. Nota : M.Culbuto sera également primé aux Gets (74) et à Koblenz (D)(500 € en liquide, partagé sous le manteau). 4 émissions à la télé italienne (RAI 1) avec Renato Zero, sorte de chanteur vedette, croisement improbable entre Serge Lama et David Bowie. Lointain, mais sympathique. De l'ennui majuscule, très instructif. Un clip pour la télé anglaise (Sky TV) où l'on rate les couilles en or (on s'est bien fait enfler). Mais les réalisateurs sont adorables. Nota : si vous pouvez choisir le moment où la crémaillère de direction de votre véhicule va lâcher, évitez un pays avec conduite à gauche ... un article dans Théâtral Magazine et un autre dans VSD (la même semaine) ! à l'occasion de la participation au festival Mimos de Périgueux. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// MEILLEURS COMMENTAIRES (sélection) « Monsieur mono-couille, victime d'un éléphantiasis du pétanqueur. » « Papa, il sera comment quand il sera mort ? » (eh oui, c'est vrai, ai-je un squelette métallique ?) //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// REMPLAÇANT (Aurélien Charlier, dit Orel) en 2008, il y a eu la volonté et donc la tentative de trouver un M.Culbuto (bis), afin de remplacer l'original à diverses occasions. C'est Orel qui a été sélectionné pour cette tâche complexe. Répétitions techniques, tests grandeur nature à l'improviste (en off de off), et puis un tour à Aurillac. Franchement, ça commençait à bien le faire, mais ce couillon déménageât dans sa région d'origine, loin. Trop loin pour continuer, arrêt du projet. Pas envie de retenter avec un autre. Le costume me colle à la peau. J'y retourne gaiement. Salut Orel, tu vas bien ? //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// PUBLICITE (explosive et pétaradante) Ami organisateur de festival, en cette période mouvementée d'attentat imminent, n'investissez pas dans les forces de sécurité, programmez plutôt M.Culbuto ! Le seul spectacle avec personnage indestructible muni d'une coque blindée en acier de 5 mm d'épaisseur. Résiste aux balles et aux déflagrations inopinées, un bouclier efficace pour votre public ! Comme annoncé dans l’intro, y a beaucoup de copié-collé sur la version 2017 et à l’époque, la mode était à l’attentat explosif. Je vous laisse quand même ce petit texte, parce que … on ne sait jamais. Concernant les crises Covid (peste, choléra & tutti quanti), je précise que M.Culbuto ne porte pas de masque et qu’il se lave régulièrement la main à l’eau tiède et savon de Marseille. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// L’USAGE DES ŒUVRES (pour les curieux) 2018, on m’informe qu’un certain YB utilise un culbuto fort proche du mien. Je le rencontre, on passe l’été à s’écrire des messages. Négociation courtoise mais serrée (merci René, merci monsieur l’avocat). Au final j’obtiens un pourcentage correct des droits d’auteur. Fin de la partie, je n’ai plus rien à en dire me concernant. Pour ceux qui veulent des infos supplémentaires : Article Petit Bulletin Grenoble (un bonjour & merci à Camille Boitel, allez voir ses spectacles !). A ma connaissance, il y a aussi quelques belges qui s’essayent à l’imitation et probablement des chinois. Je m’en fous un peu, même si parfois ça m’énerve et me désole. On n’est jamais le propriétaire exclusif d’une idée, d’un concept, d’une esthétique (appelle ça comme tu voudras) et c’est assez étrange de toucher des sous pour ce que l’on appelle « les droits d’auteur ». A mon niveau, ça ne représente pas des sommes astronomiques (je ne suis pas les Beatles), mais ça met du beurre dans les épinards (ce qui est mauvais pour le cholestérol, CQFD) et je ne crache pas dans la soupe (de légumes de préférence). Bon, après, il faut avoir un minimum de déontologie. Tu vois une idée, un machin, un truc qui t’intéresse, ben plutôt que de le pomper en douce, tu vas voir le créateur, concepteur, auteur et tu négocies avec lui une collaboration et au final, c’est toi qui as ton nom en gros sur l’affiche. Venez discuter et on s’arrange. Je ne suis pas dur en affaire quand on me caresse dans le sens du poil. Un grand parc d’attraction aux Pays-Bas (Efteling) a eu pendant quelques années un culbuto. On a construit le matos, formé les comédiens et tout s’est très bien déroulé (bonjour Marieline), nickel. En ce moment, aux ateliers DYNAMOGèNE, on peaufine une superbe machine à musique pour le prochain spectacle des OGRES DE BARBACK et c’est un régal de travailler avec eux. Ça s’appelle de la collaboration, c’est la base, aucune embrouille, tout le monde se régale. Quand tu bosses à partir de l’idée d’un autre, la moindre des choses et de l’informer et de l’inclure à ton projet. Ainsi, tu profites de son expérience, technique à minima, artistique éventuellement. T’es réglo, tu peux te regarder dans la glace, les enfants ne te jettent pas des cailloux sales. Pour finir cet article passablement acerbe (mais y a de quoi), le truc qui m’attriste le plus, c’est que ce qu’en a fait YB, ben, ce n’est pas terrible. C’est juste beau (?), d’une esthétique qui plaît aux messieurs-dames de la DRAC et du Ministère de la Culture lisse. Humainement, ça ne trimballe rien, artistiquement c’est plutôt pauvre. Je n’en démords pas, il n’y a qu’une seule manière de culbuter, c’est avec la main tendue, à la rencontre des gens. Ç’aurait été dommage qu’avec une si belle idée, je me prive de cette humanité. Je ne serai jamais invité au Grand Echiquier, Anne-Sophie Lapix (célèbre speakrine française) ne minaudera pas devant mon exceptionnel talent. Et quand le Figaro m’interviewe (authentique), c’est juste pour que je témoigne de cette triste affaire. C’est pas pour me vanter, mais je suis fier de m’en balancer. I’m poor lonesome culbuto … (soleil couchant, air d’harmonica). //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// TARIF (et autres conneries) Les interventions de M.Culbuto sont organisées par l'Association DYNAMOGèNE. Tarif proposé : 1400,00 € pour 2 x 45 minutes. Là-dessus, faut rajouter les frais de déplacement (0,65 € / km), les repas & hébergement (singles, merci) et la SACD. On vous fait une facture et un sourire. Nota1 : ce sont les prix du marché théâtre de rue. Les collègues qui font des choses semblables (même format, qualité & originalité idem) vous proposeront des devis similaires. Nota2 : on annonce le même tarif quel que soit l'organisateur. Ensuite, on module selon ses moyens, sa démarche, le nombre de jours, le planning de la tournée. Négociation possible, dans la limite du raisonnable ... Nota3 : depuis 20 ans, ça n'a pas augmenté et présentement, ça chicane plus qu'avant. Début 2000, on vendait en moyenne à 1200 €, aujourd'hui, c'est plutôt 1100 €. On ne se plaint pas, on arrive encore à en vivre, mais c'est utile de dire les choses. Question merchandising, on n'est pas balèze. Y a eu des cartes postales (épuisées), on a encore des petits livrets (gratos), venez les chercher à l'atelier, ou offrez-moi un coup à boire et je vous en ramène au centre-ville (Nîmes). On a fait des petits culbuto en plâtre & plomb (diamètre balle de ping-pong), peints à la main par bibi, et aussi des clés USB d'une laideur affligeante. C'est collector, introuvable sur LeBonCoin. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// LECTURE (pour les motivés) Parfois, je m'emmerde (souvent), alors j'écris. Récits de voyage, à consommer avec modération. texte KOWEIT - 2014 (environ 20 pages) texte ADELAIDE - 2015 (environ 10 pages) //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// YOUTUBE (abonnez-vous !) En 2021, on a réalisé plus de 80 vignettes (durées environ 2 minutes) d'une qualité exceptionnelle, dont une sur M.Culbuto. Jetez-y un oeil et profitez-en pour voir la collection complète, c'est fameux. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// et en plus je suis flou ... DYNAMOGèNE BP41273 30015 NÎMES Cedex 1 04 66 84 94 33 [email protected] www.dynamogene.net © 2023 DYNAMOGENE Newsletter n°1016 Birthday special : M.Culbuto is 25 years old ! //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// INTRODUCTION (soft) « Half-man, half-toy, Mister Culbuto, a monstrous hybrid, wanders the streets, towed on a cart by a wacky handler. Mr Culbuto, an error of creation, will prove, however, in the end, simply profoundly human. » La Montagne – AURILLAC 1997 //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Mister CULBUTO it’s a living toy waiting desperately for someone to play with it, nonchalantly. it’s pulled along the road and put down here and there, for a few minutes or more if friends come by. deep down he doesn’t really care. as if by magic, it moves. now it’s your turn, it’s a tumble toy waiting for you …. Mr Culbuto is a world famous and recognized street theater character. Yes, yes, I swear! Start of construction in the fall of 1996, first tests in the spring 1997. We are therefore closer to 26 than 25 years. But hey, 25 is better. It’s almost a round number, a quarter of a century say the pedantic poets. 25 years long I’m roaming the streets with this funny equipment. I swing, I don’t care and it’s a great pleasure. The acrobatics is funny during five minutes, the feeling is pleasant. But the real interest of the thing is the outstretched hand. Imagine, you puts a filthy overcoat on, you harness yourself, a pair of gloves, a small helmet, no make up, just your face and your eyes, and let’s go ! You’re waiting, nothing special and everything at the same time. Furtive encounters, barely touched, of a stirred up humanity. So no, I don’t want to stop tomorrow. « Jusqu'au bout », as Jean-Marc Le Bihan’s song, to the end of my strenght, to the old age, appointment is taken for the fifty-year-old. 25 years, time to take stock, to tell you about some anecdotes (only in french, sorry ...). As I tumble, I say and do nothing neither a smile, so I pour my heart out and your reading, facultative, pleases me. Thank you, see you soon…it will be a pleasure! PS: To the assiduous readers of Dynamogène prose, I admit that this text is largely copied from the NewsLetter published in March 2017 on the occasion of the 20th anniversary. A little refresh, more news and roll. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// STATISTICS (officials ones) 1033 performances (but Mr. Culbuto doesn’t put on a show… let’s say instead he does interactive performances, random dance) / 30 countries (and soon showing on the Moon) / 344 cities (from the off the beaten track small villages to the international capitals) / 48209 handshakes (sometimes limp and flabby, but always warm and moving / 24 delivery men (with real 320 kg to tow) / never crush a kid, never vomit ! //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// THE DELIVERY MEN (without whom Mr. Culbuto would be screwed…thank you to them !) Norbert PONS / Ollivier LACROZE / Manu BRETAGNON / Fred REBIERE / Frank CHARRON / Sylvain VASSAS-CHEREL / Lucas COSTA / Carlos MORENO / Jean-Pierre « Boubouche » BOUCHIER / Michel SARUNAC (✝) / Jean « Janot-petitJean » GEORGET / Aurélien « Orel » CHARLIER / Grégoire DE MARTINO / Gilou « Moktar Pipo » PERRIN / Alexis NYS / Fabrice MOREAU / Loïc GOURIé / Alessandro MILANI / Jacques LARGUIER (delivery man from father to son) / Ralph LOZAI / Valentin LARGUIER / Pierre PRETOT / Pepe MARTINEZ / Abel CROZE Some of them have worked just once, others a little bit more and some did it during several years with, because of the traction force of 320 kg, extended arms (about 1.5 cm per year). //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// GENESIS (tedious and fairly technical reading) You want me to tell you salads, that I explain to you where the concept of Mr Culbuto comes from? Do you really want to know how we make (brilliant) ideas germinate and where does this overflowing creativity which makes the international reputation of DYNAMOGèNE come from? So listen carefully: there are two competing theories, two little-known legends that are exposed here in details. First possibility: one evening conductive to wandering, you settle down comfortably with a pair of notoriously goofy friends. You uncork a ggod bottle of red wine (don’t put more than 10 € in it, it’s a steal!) and you pour yourself a good glassful. Don’t forget to refill the glasses as soon as they are empty. Normally, from the third (or fourth for diesel minds), ideas start to flow. It is then allowed and even advised to remake the world, to write poems, to draw sketches of preposterous mechanisms, according to one’s specialty or one’s desire. When the bottles are empty, go to bed. Fall asleep right away with all these undoubtedly brilliant ideas happily bouncing around in your foggy brain. Trigger the dream, let the snoring roar, everything is fine. It’s when you wake up that everything goes wrong. The vast majority (around 95%) of the revolutionary outbursts of the day before appear to you to be distressingly banal, disarmingly ridiculous, shamefully flat (your choice). So 5% remains. Vaguely recoverable slag, old soup to be heated. But be careful, there will still be a lot waste. Either, then you have to look into it, know how to sort, weigh and, possibly, start working on the thing. There might be something to do with it. If you think it’s worth it, well, do it! So much for the first theory. For the second, you do the exact same thing, cozy party & goofy friends, but replace the booze with beer. Like what, the bottle doesn’t matter, as long as it’s full. And one day Mr Culbuto was born… In summary, I would say that it is very easy to have ideas, lots of ideas. The merit goes to the one who knows how to detect the good in all the mess. And the find the energy necessary for the realization. Originally, I was looking for a goat. A bait for a concept show, smoky, on which we reflected quietly on the the terrace of the Bar des Beaux-Arts (Nîmes) with Fred and Ollivier. Alibi of an absurd behaviorist study, poetry of statistics, this kind of bullshit that I love but that artistically I don’t assume too much. From the Beaux-Arts, I only did the bar, not the school. Let’s stay in the welding, it will be better. The show never saw the light of day, but the goat did. There was more than to solve the technical problems… Make a vague diagram, deduce the diameter of the half-sphere (one meter, ok). Suppose that the human being, by the arrangement of this frame, is vaguely symmetrical and that therefore his center of gravity is located at mid-height, towards the navel. Calculate the counterweight needed for balance and rejoice in the existence of the lead. This is the dream material: inexpensive, easy to melt and mold, with a respectable density (11,4). If lead hadn’t existed, Mr Culbuto would be in deep shit: iron, less dense (7,8), would have required a much heavier counterweight (because of the offset of it on the axis of the lever, see diagram on page 38) and provoked the legitimate anger of the delivery man and his inability to move. There remained the solution of gold (density 19,3) or platinum (21,5), but the gentleman from the DRAC did not want to subsidize us… For the half-sphere, we look in the Yellow Pages (in 1996, there is not too much internet) and after 2 days of phone calls, we find the ideal factory which manufactures the appropriate model. I inform that it is not a special order, it exists in their catalog. Usually, they sell it for nothing specific: street furniture, architectural element… and now human culbuto (weeble). The construction of the apparatus did not pose a problem, but is the pretext for an interesting anecdote. I summarize: half-sphere, fixing for the counterweight at the bottom, over a sheet metal plate to put the feet and a conical part, stowed on the circumference of the sphere, to which I am solidarized at the level of the torso. This part is assembled on the fly (never draw a plan, it’s boring), vaguely by sight, ointing, welding, a little hammer blow and shoo! I do a first test and realize that I’m positioned a little too far forward. First reaction: resume construction, undo and shift backwards. But, wanting to be lazy, I tell myself that if I put a little extra counterweight, just behind my feet, it rebalances and that’s it. Well done, congratulations on laziness! And it’s even better because by doing that, I rebalance in static ok, and in addition, I casually introduce a moment of inertia: two weights (my body and this small counterweight) on both sides other from the axis of symmetry of the ball. It’s so much better than if everything had been focused as initially planned, it generates a force, it helps the rotation of the machine. Conclusion: be attentive to your mistakes and know to bounce back from them, sometimes it’s much more interesting than perfection. For specialists in do-it-yourself technology, carefully observe the principle of loading / unloading the trolley. I’m quite proud of it. Simple & effective. Then, some tests on a piece of plywood (broken after 10 minutes), photos on the forecourt of Maison Carrée (Nîmes) and in front of the workshop of Fred & Jean-Marc and direct to Aurillac, discreetly in the deep end. At first, I had an umbrella in my pocket. I took it out once, felt stupid and never came out. Chalks for the floor, never used. A whistle, ditto. Only after a few months will come booklets of tickets stamped one by one (thank you Janot, sometimes) that I distribute for nothing. Stay in the absurd, stay open, stay human. The rest, you know it. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// CITIES & COUNTRIES LIST (to inform) GERMANY : Munich, Saarbrücken, Rastatt, Freiburg, Magdeburg, Neuwied, Wiesbaden, Kaiserslautern, Solingen, Langerwehe, Bittburg, Radebeul, Pforzheim, Augsburg, Bottrop, Koblenz, Erfurt, Detmold, Ludwigshafen, Zweibrücken, Wismar, Isny-im-Allgaü, Karlsruhe, Dresden ... / ANDORRA : Andorra-la-Velha / ENGLAND : London, Brighton, Chelmsford, Ramsgate, Canterbury, Jersey ... / AUSTRALIA : Adélaïde, Melbourne / AUSTRIA : Graz, Dornbirn, Weiz, Innsbrück, Lienz, Stainz / BELGIUM : Bruxelles, Namur, Ath, Bruges, Rochefort, Genk, Gand, Herve, Houthalen, Ostende, Hasselt, Menen, Leuven, Eke, Maasmechelen, Chassepierre, Boom ... / KOREA : Séoul / CROATIA : Porec, Varazdin / DENMARK : Copenhague, Helsingor, Aarhus / SCOTLAND : Edinburgh, Glasgow / UNITED ARAB EMIRATES : Dubaï / SPAIN : Barcelona, Madrid, Zaragoza, Valladolid, Valencia, Bilbao, Vitoria-Gasteiz, Santander, Salamanca, Burgos, Leon, Soria, Reus, Vilanova i la Geltru, Girona, Gandia, Manresa, Figueras, Ségovia, Laguardia, Lleida, Tarrega, Redondella ... / FRANCE : Paris, Marseille, Nîmes, Montpellier, Annonay, Nevers, Vieux-Condé, Toulouse, Nice, Saintes, Carros, les Gets, Vaour, Rochefort-sur-Mer, Lille, Gap, Annecy, Chambéry, Thonon, Annemasse, Strasbourg, Sarreguemines, Questembert, Lorient, Vannes, La Grand’Combe, Alès, Arles, Port-St-Louis, Sète, Perpignan, Chalon-en-Champagne, Riom, Haguenau, Dieppe, le Croisic, Lyon, Tourcoing, Charleville-Mézières, Rouen, Montreuil, Rennes, Reims, Montbéliard, le Havre, St-Etienne, Villeurbanne, le Mans, Aix-en-Provence, Aix-les-Bains, Limoges, Illzach, Nancy, Lunéville, Avignon, Gonfreville, Harfleur, St-Léons, Martigues, Créteil, St-Nazaire, la Seyne-sur-Mer, Biarritz, Calvi, Cergy, Troyes, Niort, Cholet, Fréjus, Grasse, Belfort, Bobigny, Blois, Bayonne, Marcq-en-barœul, Anglet, Montluçon, Tours, Joué-lès-Tours, Uzès, Bozouls, Cherbourg, Montélimar, Bagnolet, Epinal, Malakoff, Pontoise, Saumur, Pont-Audemer, Lons-le-Saunier, Rodez, Bergerac, Luxeuil-les-Bains, Luxey, Etampes, Mantes-la-Jolie, Hardelot, Deauville, Tulle, Leucate, Lagny-sur-Marne, Chambly, St-Dié, Parthenay, Challans, Cognac, Beaune, Pont-St-Esprit, Carpentras, Sorgues, Pernes-les-Fontaines, Buis-les-Baronnies, Briançon, Frontignan, Cabestany, Ganges, Mirepoix, Clarensac, St-Gilles, Aurillac, Montignargues, Hyères, Pont-du-Gard, Chalon-sur-Saône, Jeumont, La Flèche, St-Christol-lez-Alès, Aramon, Montaren, Suresnes, Chatillon, St-Denis, Bouloire, Abbeville, Ivry-sur-Seine, St-Herblain, Le Puy-en-Velay, Vaison-la-Romaine, St-Amand-de-Coly, Ile d’Oléron, Uzerche, la Clusaz, Flaine, Périgueux, Vincennes, Vauvert, Dieppe, Bléré ... / HUNGARY : Budapest / IRELAND : Belfast, Dublin, Waterford / ICELAND : Reykjavik / ISRAEL : Akko, Bat-Yam, Nazareth / ITALY : Milano, Genova, Bergamo, Chieri, Vigevano, Bardonnecchia, Campione, Ravenna, Biella, Bra ... / JAPAN : Shizuoka / JORDAN : Amman / KUWAÏT : Koweït-City / LITHUANIA : Vilnius / LUXEMBOURG : Luxembourg-City, Esch-sur-Alzette, Bettembourg / MOROCCO : Rabat, Salé, Tétouan, Kénitra, Larache / NETHERLANDS : Rotterdam, Almere, Tilburg, Amersfoort, Dordrecht, s’Hertogenbosch, Delft, Biddinghuizen, Vlissingen, Deventer, Enschede, Almelo, Doetichem, Hardenberg, Hengelo, Woerden, Leeuwarden, Lowlands ... / PORTUGAL : Lisbonne, Coimbra, Evora, Santa-Maria de Feira / SERBIA : Novi Sad / SINGAPORE : Singapore-City / SWITZERLAND : Genève, Bern, Zürich, Baden, Bâle, Yverdon, Lugano, la Chaux-de-Fonds, Sion, Meyrin, Nyon, Mürten, Brunnen, Cortaillod, Neuchâtel ... / TURKEY : Izmir. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// GLORIOLA (and the ridiculousness that goes with it) 1st Prize at the International Puppetbuskers Festival in GENT (B), where we learn that Mr.Culbuto is a puppet and that the puppeteer is inside. We win the prize (a very ugly work of art), it gives us a nice leg up. Note: M.Culbuto will also be awarded in Les Gets (74) and Koblenz (D). 4 shows on Italian TV (RAI 1) with Renato Zero, sort of star singer, unlikely cross between Serge Lama and David Bowie. Distant, but friendly. Capital boring, very instructive. A clip for English TV (Sky TV) where we miss the golden balls (we got swollen). But the directors are adorable. Note: if you can choose when your vehicle's steering rack will let go, avoid a country with left-hand drive... //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// BEST REVIEWS (selection) « Mister one-ball, victim of elephantiasis from pétanque. » « Dad, how will he be when he's dead? » (yes, it's true, do I have a metal skeleton?) //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// SUBSTITUTE (Aurélien Charlier, known as Orel) in 2008, there was the will and therefore the attempt to find a M.Culbuto (bis), in order to replace the original on various occasions. Orel was selected for this complex task. Technical rehearsals, unexpected life-size tests (off and on), and then a trip to Aurillac. Frankly, it was starting to do well, but this idiot moved to his region of origin, far away. Too far to continue, project halted. Don't want to try again with another. The suit sticks to my skin. I'm happy to go back there. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// ADVERTISING (explosive and backfiring) Fellow festival organizer, in this turbulent time of impending attack, don't invest in security forces, program Mr.Culbuto instead! The only spectacle with indestructible character equipped with a 5 mm thick steel armored shell. Resists bullets and unexpected explosions, an effective shield for your audience! As announced in the intro, there is a lot of copy-pasted on the 2017 version and at the time, the fashion was for the explosive attack. I leave you this little text anyway, because … you never know. Regarding the Covid crises (plague, cholera & tutti quanti), I would like to point out that Mr. Culbuto does not wear a mask and that he regularly washes his hand with warm water and Marseille soap. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// L'USAGE DES OEUVRES (USE OF WORKS) (for the curious) 2018, I am informed that a certain YB uses a culbuto very close to mine. I meet him, we spend the summer writing messages to each other. Courteous but tight negotiation (thank you René, thank you lawyer). In the end I get part of the copyright. End of the game, I have nothing more to say about myself. For those who want additional info: Press article (Hello & thank you to Camille Boitel, go see his shows!). To my knowledge, there are also some Belgians who try their hand at imitation and probably some Chinese. I don't care a bit, even if sometimes it annoys me and saddens me. You are never the exclusive owner of an idea, a concept, an aesthetic (call it what you will) and it's quite strange to receive money for what is called « the rights of 'author ». At my level, it doesn't represent astronomical sums (I'm not the Beatles), but it puts butter in the spinach (which is bad for cholesterol, CQFD) and I don't spit in the soup (of vegetables preferably). Well, after that, you have to have a minimum of ethics. You see an idea, a thing, something that interests you, well, rather than pumping it on the sly, you go see the creator, designer, author and you negotiate a collaboration with him and in the end, it's you who has your name in big on the poster. Come have a chat and we'll work it out. I'm not hard on business when people caress me in the direction of the hair. A huge amusement park in the Netherlands (Efteling) had a somersault for a few years. We built the equipment, trained the actors and everything went very well (hello Marieline), spot on. At the moment, at the DYNAMOGèNE workshops, we're putting the finishing touches to a superb music machine for the next show by OGRES DE BARBACK and it's a treat to work with them. It's called collaboration, it's the basis, no confusion, everyone enjoys it. When you work from someone else's idea, the least you can do is inform them and include them in your project. Thus, you benefit from his experience, technical at least, artistic possibly. You're legit, you can look at yourself in the mirror, children don't throw dirty pebbles at you. To end this rather acerbic article (but there is reason), the thing that saddens me the most is that what YB did with it, well, it's not terrible. It's just beautiful (?), with an aesthetic that pleases the ladies and gentlemen of the DRAC and the Ministry of Culture. Humanly, it doesn't carry around anything, artistically it's rather poor. I do not budge, there is only one way to tumble, it is with the outstretched hand, to meet people. It would have been a shame if with such a great idea, I deprived myself of this humanity. I will never be invited to the Grand Echiquier (french TV), Anne-Sophie Lapix (french speaker) will not simper in front of my exceptional talent. And when le Figaro (french newspaper) interviews me (authentic), it's just so that I can bear witness to this sad affair. It's not to brag, but I'm proud to swing it. I’m poor lonesome culbuto … (sunset, harmonica tune). //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// RATE (and other bullshit) M.Culbuto's interventions are organized by the DYNAMOGèNE Association. Proposed price: €1400.00 for 2 x 45 minutes. On top of that, you have to add travel expenses (0.65 € / km), meals & accommodation (singles, thank you). We give you an invoice and a smile. Note1: these are street theater market prices. Colleagues who do similar things (same format, same quality & originality) will give you similar quotes. Note2: the same price is announced regardless of the organizer. Then, we modulate according to his means, his approach, the number of days, the schedule of the tour. Negotiation possible, within reason... Note3: for 20 years, it has not increased and currently, it quibbles more than before. At the beginning of 2000, we sold on average at 1200 €, today it is more like 1100 €. We're not complaining, we still manage to make a living from it, but it's useful to say things. Question merchandising, we are not strong. There were postcards (sold out), we still have little booklets (free), come get them at the workshop, or offer me a drink and I'll take you back to the city center (Nîmes). We made little plaster & lead culbutos (diameter of a ping-pong ball), hand-painted by bibi, and also distressingly ugly USB keys. It's collector's item, not found on Alibaba.com. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// YOUTUBE (subscribe !) In 2021, we produced more than 80 vignettes (about 2 minutes long) of exceptional quality, including one on Mr Culbuto. Take a look and take the opportunity to see the complete collection, it's famous. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// and besides, I'm blurry... DYNAMOGèNE BP41273 30015 NÎMES Cedex 1 +33 466 849 433 [email protected] www.dynamogene.net

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